Cronica de una muerte anunciada

"Deben estar preparados para cualqier cosa" "Solo lo salva un milagro" "Esperamos lo peor" simple y claras palabras de los doctores a mi familia, creo q eso nos hizo afrontarlo mejor, sin sufrir tanto.

El 24/8/2010 fallece un familiar directo a sus 86 años, una larga vida la cual nos enseño a trabajar con mala calaña, sin tener otra alternativa, sin piedad, tratando siempre de pelear por lo q qeremos x nuestro lomo sin q nadie nos regale nada, quizas esa frialdad tuya me fue heredada de otra forma, hoy nose q sentir, tdos estan al lado tuyo, yo muy lejos como siempre estuviste de mi, sin reconocerme, hoy t brindo el mayor de los repetos ojala hayas dejado una buena enseñanza a nosotros, quizas hoy no caigo, hoy no estoy triste, hoy soy tu nieto y lo trato de usted, quizas si esperamos q pase el tiempo rescataremos mejores cosas tuyas, una mejor imagen por parte mia y mis hermanos, por suerte yo te recuerdo con algun tipo de alegria, xq aunq nunca lo supiste me divertia con vos, de alguna manera perversa o inocente siempre me rei de vos, y veo q mi padre se parece mucho a vos aunq el no kiera y q yo poco a poco me parezco a el aunq no kiera y x ende a vos tambien.

En esta vida pensamos q no sufriste tanto como pense q hubieses debido, suena muy frio y perverso tdo esto pero no me siento mal, me siento q estoy en la razon como siempre, alla te debe esperar doña alba incondisional a vos, tanto te amó esa mujer q deben estar feliz de estar juntos, y vos la amaste dps de q se fue, que hironico tdo esto.. cuando la perdiste la amaste, te respondemos con la misma frialdad, todo lo q damos vuelve y a veces el doble como me lo dijo un amigo mio, ojala esto no me vuelva ja!

Todos nos encontramos alla en el otro lado y arreglaremos cuentas,contestaras todas nuestras preguntas, sabremos mas de vos, me veras como una persona muy parecida y ojala mi muerte sea sin sufrimiento como la tuya...Hasta siempre Don Gales, q mas da "Abuelo"

Trabajo fino

Otra pequeña historia cotidiana, repetida x muchos meses y x muchas personas:

Me encuentro con ganas de seguir, un poco rendido ante tu indiferencia, sin saber como debo actuar, qe debo hacer, como debo tratarte, q debo o puedo decirte, viéndote actuar sin dar articulo a mis palabras y yo aqui queriendo saber de vos, de tratar de tener esa comunicacion q antes teniamos, esa llamada comunicacion a la cual te sometia y vos te dejabas, y es hoy cuando te trato de someter nuevamente y no kieres, aun nose si sigue siendo un plan tuyo para no demostrar un poco de debilidad o si realmente quieres eso, alejarte muy lentamente. Son tdas las noches q te veo en mis sueños y no me kiero despertar simplemente para seguir soñandote mas alla de que me pueda una cama, son tdos los dias que me pongo nervioso al verte conectada de determinada forma y no te escribo, no te hablo xq ya nose como tratarte maría cecilia, ya he visto mucho todos te insinúan cosas y esas cosas no tienen relacion a mi. Qiero seguir mintiendome y pensando q todavia me recuardar, quiero q me sigas mintiendo, dame un motivo por el cual seguir aferrado a tu ilusion a tdo eso q representas en mi mundo, mi aventura unica, mi desequilibrio en pocas palabras, mi desorden, mis cambios de planes sensatos a unos tan descabellados como yo.

Trato de aferrarme a los consejos que mas me ilusionan a pocas palabras q vienen de personas q no conozco y evito, tal como tu haces conmigo, a las palabras de mi gente q no entiende porque sigo haciendo cosas por un motivo q nunca llega.

Hoy mas que nunca quisiera hablarte, quisiera besarte, quisiera abrazarte que nos olvidemos del tiempo q no pensemos en las distancias ni siquiera en los problemas mas graves q podamos llegar a tener, darnos el tiempo tan esperado por mi, pero se q estoy lejos de eso, que no te veo tan cerca, q mis persianas se cierran y no hay forma de abrirlas pero yo sigo intentando, quiero recuperarme a tu lado. Quiero q seas parte de mi y yo ser parte de ti, hay cosas q no te he dicho que las reserve solo para vos.

Puede que te aburra y a mi ciertas veces tambien vulvo y caigo en la misma perdicion, mi unica debilidad.

Comprendo tus limitaciones comprendo mucho mas las mias, comprendo tus intereses y los mios estan mucho mas claros. Hoy me siento tan seguro de mi mismo, de que es lo q quiero, de que es lo q anelo, de mis metas, esa seguridad q envidias lo q no t permite distinguirme entre tantas cosas, puede q no sea la mejor opcion o es muy probable q lo sea pero tu aun asi no me eliges, me dices q no pensando en un si, me cierras las puestas en la cara pero dejas abiertas algunas ventanas hoy quisiera que leas algunas lineas de esto pero se que no lo harás, y si lo haces ya sabes lo q paso esa pequeña ilusion q me encanta podemos denominarlo d muchas formas yo lo veo asi y estoy seguro d eso, puedo desafiar tdo, la suerte la busco yo y el destino juega de mi parte es lo q no sabes tu tu tu tu...

El y Ellas

- A el le dijeron q tiene 7 vidas para ser feliz, q tiene q encontrar la felicidad de alguna forma.. siempre sospecho q la tendria q ir a buscar en otro lugar pero estaba equivocado pues esa felicidad se encontraba muy cerca d èl, cuando al fin pudo darse cuenta tuvo un problema muy grave paso a contarles:
. A el le dijeron q por fin se habia dado cuenta de donde estaba, y q tuvo q sufrir mucho para encontrarlas, no estaba en una mujer sino en dos, le dijeron q el iba a poder vivir por siempre feliz, q esa felicidad y su vida durarian lo q dure con ellas, el sonrio sabiendo q iba a poder vivir por siempre feliz, pero de pronto su rostro se entristecio sabiendo q el iba a poder vivir x siempre pero ellas no. El recien estaba en su primera vida y ellas ya iban x su ultima, no sabia q iba a ser el dia q no estuvieran.
. A el le empezo a preocupar entonces tdo un poco mas pues, seria infeliz el dia q no esten y seria mucho tiempo en vano y mucho mas se preocupo cuando a una de ellas le dijeron q tenia una enfermedad sin cura y q poco a poco se iba ir desgastando hasta terminar.. y un pco tiempo despues a otra d ellas le dijeron q tenia una enfermedad terminal y le qedaba mucho menos q a la primera.
. El se preocupo, ellas tambien.
. Ellas vivian para hacerlo feliz a el.. si ellas no vivian el tampoco vivia estaban en un problema grave, no tenian forma de poder salvarse ninguno de ellos.
. Ellas qerian q el sea feliz, el qeria ser feliz con ellas.

. A ella le espera una cirugia de la cual el no sabe si ella sigue o no. A la otra le deprime ella, ella se preocupa x ella, x ella y x el, sabe q de alguna forma le hara falta.

. Ella trata de solucionar tdo pero su enfermedad no lo permite.

. El trata de ser fuerte, trata de no demostrar, trata de tener la calma y la frialdad q lo caracterizan.

. Ellas tratan de darle todo para el pueda seguir siendo feliz de una determinada forma solo. El no kiere seguir, el no kiere estar solo, el no kiere ser infeliz.

. A ella mañana la espera la cirugia, le espera la recuperacion o no, cuenta con muchas esperanzas, cuenta con el y ella tambien apoyandola.

. A ellos les espera lo mejor o lo peor, se someten a un arma de doble filo. Se juegan la vida y nadie sabe nada, el mundo sigue girando las personas siguen saliendo, siguen trabajando, siguen haciendo su vida mientras ellos salen a flote.

. El ayer fue feliz aun, mañana no sabe si seguira siendo o no. Ella hoy se deprimio, mañana no.

. El mañana estara fuerte. Hoy no.

. Ellas lo aman a el.

. El las ama a ellas.

En lo vulgar!

Hoy hice el blog no para contar problemas, solo situaciones sin saber q son? no los puedo llamar como desafortunadas, xq tdas tienen como causa alguna accion mia, pongamosle q a veces salen mal las cosas y uno las sabe x el simple hecho de no hacer bien las cosas, de mentir a raudales, de no ir x derecha con la verdad en alto.. no por maldad sino x verguenza o x el siemple temor de q las personas te juzguen o te digan yo esperaba mas de vos, pense q dabas para mas! Si bien sabemos q no tenemos q vivir d lo q digan los demas pero a veces lo hacemos para "mantener una imagen" o simplemente x qedar bien alla algunos como piensan y bienaventurados los q pueden hacer las cosas sin ese bendito "temor"... no es q kiera hacer las cosas sin importarme nada, si bien las hago.. pero a veces esas personas q no les importa el q diran a veces en una sociedad como las d ahora "qeda mal" no es una persona ubicada, alguna vez lei q tenemos q buscar ese punto medio..la "prudencia" no llevar a los extremos las cosas y tener uns vision objetiva de los temas..

En estos momentos mas q nunca estoy buscando una respuesta, a la pregunta: ¿Donde estoy parado? (como lo dijo una buena amiga) kiero saber q rumbo tomara mi vida, no lo kiero volver a explicarlo a personas en particulares - el fin de blog fue escribir para mi (algo egoísta) - q no estan en condiciones d decirme como debo actuar ni q debo hacer o decir.. lo q unico q encuentro son respuestas obvias a casos mui concretos... quiero volver a tomar el rumbo q antes tuve, esa estabilidad emocional q no creo q se riga x estar en pareja o algo asi, si bien no estar en pareja puede provocarme un desequilibrio, el saber q qeres a una persona q no te da una señal directa o mejor q un tal vez, estar subordinado a esa ilusion q si bien es buena y vale la pena a veces puede llegar a cansar y estresar..hoy no kiero mas consejos ajenos, hoy kiero vivir la vida "BIEN" sin tener ningun tipo de ataduras, y sin tener q pedir permiso para tdo, hoy kiero marcar mi vida academica y rodearme de buenos resultados, conseguir mi meta.. nadie dijo q sera facil, en realidad a mi me gusta lo dificil o mejor dicho lo muy muy muy dificil como lo dijo una persona muy especial para mi tambien, a veces buscamos complicarnos la vida xq simplemente sin esa complicacion no tendria gracia alguna.